Dec.4, 2017

我想日子過久了，生活就會變得很麻木，不知道應該怎麼走會稍微精彩一些，之前在大學都不了解為何會有人想花錢去打工度假，但是才畢業幾個月，我就對這樣的人生有些厭倦，不知該如何才能走出自己的舒適圈。

看看身邊的人，就越感到不安，自己的生命似乎只剩下沒幾件大事，基本等死，沒有任何起夫漣漪，只是讓時間如水一般從肌膚滑過，接著等著身邊的人一一去世，然後祈求接下來會是自己成為那位擺脫世界的幸運兒。

想想我們跟動物根本沒什麼區別，會思考就比較高級嗎？會交易就變得比狗更有價值嗎？難道懂分享就讓我們成為萬物之靈嗎？在生命的開頭和結尾都是一樣的，只是在過程中比他們多了許許多多的無可奈何及不知所措。

如果不懂就能渾渾噩噩的生活，這種人生也有人過，只是我自己這自視甚高的知識分子討厭這種活法，所有人都活著活著就等到了盡頭，但是只有少數幾個人能夠說自己不想回到過去改變自己曾經的決定。

我覺得這就是有思考能力的壞事，能不斷反省自身、不斷檢討自己，同時也不斷譴責自己，有多人能夠舉起手，勇敢說出自己完整的過了這一生嗎？人們為自己找理由的功力還是日益精進，到最後怪的還是小孩、爸媽或是朋友。

我自己今天也做了件壞事，明明就應該從頭做到尾的專案，我因為自己的好逸惡勞而放手給別人處理，做為公司的小螺絲，我並沒有做好這件事，幸好廠商還沒有做好前置工作，我還有機會可以從新接手。

之前他們在拜託我時，用想的多麼簡單啊！可是真的做起來卻讓我有點綁手綁腳，人際之間的交往還是需要多加的努力，我就是為此而成為這種小螺絲。

未來我能勇敢說我現在做的事情有意義嗎？我不敢說，總有一天，思考的能力總會給我一記重棒，我總會找到理由後悔，但至少現在，我想做好自己的工作。

Busy day, Nov. 28, 2017

Today's works truly wore me out. I now couldn't think straight and my head is about to explore. In fact, none of those were supposed to be done by me. It's just one of the employee couldn't make it and the manager of the development department wished me to take her place for a while, completely ignoring the fact that I might have had something important to do.

No, but it still makes me a little angry and tired.

I know if I want to be someone more than I am now I need to work three times harder than I have done. However, I don't think I like it that much anymore. I feel stupid most of times and when I ask some questions, they treat me like a child. It's not a bad thing. They are all fully adults who have worked for more than three years and have fully capacity to teach me something more. It's just sometimes they talk about one thing in different ways.

My boss's assistant wasn't taught like I am. At that time, she needed to get to works immediately because their trainee just left a lot of jobs unfinished. She used to be an assistant so her work efficiency is truly incredible. I think she can totally pull off my character in the future. However, since she couldn't speak English as well as I do, she could only be an assistant.

When I think about it, I always feels a little chilly and frightened. If I didn't learn well in English like I have done, I might be her. And if I didn't keep learning, I would be her. It's not a bad thing of course, but it's just never my scene. Being bossed around for my entire life? It just never crossed my mind, and when I see her face, I realize that if I didn't work hard, I would be another her. Maybe it would be worse since I am not a careful person. Every time I send a package, I need to double check about three times and still feel insecure. She is way better at paper works. When it comes to efficiency and prudence, I think no one could compete with her.

Anyway, I think I am going to start posting some English paragraphs. It would be so much nicer after I finish my Japanese test, which I could almost confirm you to be a complete failure.

該怎麼辦呢？ Nov. 27, 2017

今天我上司請我幫他算庫存和訂購點的問題，在上一間公司我也有做過，差別是這位上司他真的全教給我，只是我聽了不太會做，前一間則是直接叫我做，做完再跟我說我做的跟他們原本預計的不一樣。

我不知道哪一種比較糟糕。

我聽完他的解釋，第一個反應是：｢喔，好，我知道怎麼做了。」然後真正開始做的時候，做到最關鍵的地方反而搞不清楚了，她說的數字我怎麼算都湊不起來，而且離星期四才短短幾天而已，我整個很迷惘。

不過我想應該明天再算一下就好，畢竟一定有所規律，不然不會有這些數字在那裡，有的時候腦袋在一整天的工作下變得有點混亂，明天如果真的都還不會，那就先硬著頭皮做吧？不然還能怎樣呢？問同事嗎？

我覺得問同事這件事有點怪，第一，其實他也算是你的競爭對手，即使職場並不是考場，但是只要講到升職加薪，基本上不會有人永遠是朋友，利益當頭，能管好自己已經不容易，誰知道何時惡意會找上自己呢？第二，他也沒有義務要讓你知道這些事，我當初在上一間公司時，那種潛藏的敵意真的很恐怖，雖然表面上都是好同事，互相也會彼此照拂，可是只要你搞砸，基本上也不會有人幫你。

我在這間公司才短短一個月，我同事就等不及在我背後說我壞話了，可以想見在職場上真的是充滿惡意、暗潮洶湧。

我這個人有一說一，有二說二，做事直接、說話直接，所以在上一間公司被打壓得喘不過去，在這間公司則是被冷對待，做甚麼都會在私底下說沒禮貌，我真的不知道怎樣算是有禮貌，不過它們對我的要求真的很高，說我說話太強勢的大有人在。

我說話方式確實需要好好改進，很不習慣跟他們這些人說話，我在大學時從來就沒遇過這種問題，大家都有強烈的自信心，不需要我給面子，可是在這裡，說謝謝還不算有禮貌，加請也不見得討人喜歡。

說到工作，最近有量增加的現象，不管是追蹤進度或是寄給客戶的樣品，作海外行銷要做的事挺多的，好加在將國貿部分都丟給業務了，不然大概要在公司洗澡了。

斬斷不安11.26, 2017

離上一次更新應該有兩年了，今天算是突然發現自己有個部落格叫這個名字。

從大學生活畢業這幾個月，不斷地在內心掙扎著，不管是對於職業上的選擇也好、還是對自己的未來也好，沉沒在無助感之中，不知如何才能夠爬起來。

才短短四個月就換了一個工作，雖然看網路上的人很多都會分享這樣的經驗，之前台師大也請了一位學姊上台說明自己換了好幾個工作的經歷，但是那種例子通常不能套用在每個人身上，而且那位學姊在綜合實力上本來就比一般人來的強，就算是跟一群陌生人一起被丟到荒林中也能生存下來的人物。

我這種平凡人，只能勉勉強強的生活。

回到鄉下並不可怕，我並不討厭這裡的生活，可工作上所受的壓力真的很讓人受不了，其實我並不是那種真的很優秀的人，只是剛好升學考試上會的題目比較多而考到不錯的成績，對於自己喜歡的科目會很積極，但是討厭的也會努力避免的人，到了一所不錯的學校取得不錯的學歷這樣而已。

即使如此，還是會被人覺得自己高傲而不懂世事。

在舊的崗位上，對很多事情都不懂，打個電話也不怎麼樣，常常被上司說一流大學出來的孩子怎麼這麼差勁，因為這樣的緣故而辭職，可到了新的地方也不怎麼樣，被人說說話的方式不夠有禮貌、不能強硬要求別人做事，不小心稍微放手機大力一點，就被人認為脾氣不好。

才不到兩個月，就被說積極度不夠，就因為我在客戶來時沒有主動上前跟上司一起介紹產品，其實我只是怕說客戶會因為我的不夠專業而對公司也不好的印象，整場會議及介紹公司的遊行都沒有說話，可是這樣好像也不可以。

職場應該都是這樣，對於我這種被寄予厚望的人更是殘酷，他們沒有接觸過像我這樣從城市回來的孩子，認為我能比那些鄉下學校的人更有想法、做事更有效率、積極度一定更強，做事一定能夠有章法，可實際上，我這種人只是依靠運氣不斷往上跑而已。

英文好、口語好，是因為我每天都看英文書、英文新聞、看美劇；會點雜七雜八的日文也是有稍微學一些，要去考試了卻還是二二六六；會點西班牙文，但是連打招呼都打不出來；輔系更是雞肋到不能再雞肋的科技管理，在學校只能算是下流人才，我這種人根本一點用都沒有，但是不知道為何，在鄉下找工作就挺順利的，找到之後，也被嫌到不行，第一份工作就被說不夠細心、數學感不夠，第二份工作就被說積極度有待加強。

要是能夠改變就好了。

我自己也知道自己到底是怎麼一回事，在國中時被冷霸凌，所以超怕別人的眼光，常常很害怕別人對自己有不好的印象，可偏偏長的就很兇，說話也很直接，在高中時也稍微收起來，變成搞笑人物，可每次在分組時都沒有人要跟我一起，就連我最好的朋友也不會先想到我，到了大學，還是被說說話太直接、不在乎別人的看法以及做事太過強勢等等。

可能在小時候被管得太嚴，導致我對自己的行為或是他人的行為都有很強的控制慾，還有來自我爸的容易焦慮及躁鬱的底子，我不太會說話而且又常常因為太過直接而傷到別人的心，很努力避免卻常常適得其反。

到了工作崗位上，很怕又被討厭，所以處處都軟軟的說話、小聲地回應，可是好像又不太對了，總覺得自己的性子被強押下去，即使這樣還是被討厭，如果都被討厭的話，還不如因為我自己的本性而被討厭。

我決定了一件很重要的事，從今天開始，我要把我的不安殺掉，我對外面的人的不安、對未來的不安、對身邊的人的不安、對所有的一切的不安，全部斬殺掉，隨處嶄露出我的不安就會給別人有隙可乘，他們對我的那種不屑，很難忽視，老實說，他們應該也很滿足於排斥我的過程，從小到大都被像我一樣的人鄙視，好不容易來了個好欺負又常常不安的人，當然不能錯過這個機會。

不管怎樣都會被討厭的話，我寧可讓大家都知道我是誰。

我就是來自一流大學的孩子，我有自己的思考及自己在乎的事情，如果不喜歡的話，你們自己去想辦法吧！

這就是我接下來的計畫，之後我會每天記錄自己的心情，我對時事、對職場、對我自己的人生的思考。

我不想再沉默下去了。

每個人都有自己的限制

有時候覺得自己不夠勇敢、不敢踏出第一步、不敢做出有違家人意願的事。

我想在台灣有許多爸媽都像我的一樣，想盡辦法要我考公務員考試，他們認為這是一個好路，如果我要嫁人，這提供了我一條康莊大道，至少我能嫁給一個中等階級的人物而且又有固定的收入，在自幼貧困的我們來說，大概是最好的，畢竟這也不是個安全的世代，每個人都爭破頭的事一定有其意義。

可是一想到自己的未來居然是掌握在嫁娶這方面，就開始有些無力，因為我已經這麼努力跑到台北來，希望能接近更多美好的事物，結果卻因為貪圖安穩就跳進一個坑，怎樣我都不甘心。

雖然我也不能說我一定考的中，而是不想就此就被綁在爸媽身邊，即使我是個戀家、貪家的人，我也會希望有我自己的空間，我也想要有一個目標，而不是單純想要有一個安穩的家、安穩的收入和安穩的丈夫，這種年頭還抱持這樣的想法，我能跟那些如狼似虎的人競爭嗎？而競爭不就是我跑到這裡來的緣故嗎？

這種疑惑感讓我不得前進，我不知道我想做甚麼，我只知道我不想成為公務員，即使我自己還不知道我自己考不考得上。

同時在困惑的時候，又感到無力，背後背著的貸款不斷的提醒我，我不能考研，因為我爸媽希望我將這些債務先還掉再說。

難道不能等我讀完再說嗎？

身為家裡唯一一個會讀書的真的很無奈，因為爸媽對你的莫名的期待會讓你感到深刻的窒息感，他們想的永遠是安穩，但是世界上絕對沒有一定安穩的事，我現在就算運氣好考上公務員，我就能一路風順嗎？我就有自我認同了嗎？難道公務員真的有想像中的那麼好嗎？

公務員是適合安穩的人做的，而我是個變動的人，公務員的工作就是日復一日的處理文件或是公務，領的薪水看似比一些出來工作的人多，但是卻是死薪水，漲幅小到讓你覺得不可思議，雖然出外工作也有失業風險，但是至少自己薪水如果隨著努力增加時，那種感覺是任何事物都比不上的，我現在做的工作薪水少而且眼看加薪的機會只有一個，這種經歷在大學有就好，到社會上還這樣會讓人絕望的。

可是偏偏，現在的台灣就是面臨這樣的處境。

迷糊 20151109

今天其實是一個挺迷糊的一天，我居然忘記考試的時間。

倒也不是我考差了，而是我早讀了，害我在車上提心吊膽了三個小時(誤)

雖然迷糊但是輕鬆的一天，沒有任何波瀾，唯一覺得比較難過是自己忘了交作業(又跟迷糊也關)，一篇英文心得，原本想在電腦課裡直接打完交上去，但是老師課一上完電腦的螢幕就直接關機了，根本就不給我時間緩衝一下，所以就沒辦法準時交。

大學生的小悲哀，沒有人會提醒你交作業，一定要時時盯緊自己，否則忘了就慘了。

最近常常覺得自己能夠變得更好，像是作息能夠更正常，每天都能高效率的做完所有應該做的事，動作更優雅一些、更像女生一些，因此常常借一些書以及依賴網路上的資源來好好對自己大改造一下。

結果發現的是，其實自己原本就不差，是自己太邋遢，把生活過得太舒服，身上的贅肉可能要花一段時間才能鏟下來。

不過幸好自己在那之前就發現了，現在開始讓自己過得好一些還來的及。

迷迷糊糊，相對輕鬆了不少。

戾氣 20151108

前幾天，我在知乎回答了一個關於台灣和大陸的問題，發現了一個現象。

一開始其實我並沒有注意我自己的用語，所以當我提到大陸時，我是以中國兩個字來形容他們，結果他們有的人就像爆米花一樣爆炸了，有的人對我所說的言論感到非常的不適，甚至有些似乎並不在乎我回答的是甚麼，而直接抓我對他們的稱呼大作文章。

他們說我被洗腦了，口氣也非常的不客氣，雖然我嘗試跟他們解釋這是我自己的語言習慣，他們仍然不能接受我對中國這兩個字的定義。

這就牽扯到我個人的政治立場，我是不是台獨分子？

答案是，不是，我認為如果現在就是最和平的狀態的話，那保持現狀是最好的，台獨對我而言並不是那麼重要。

我是個人主義者，我自己的想法大過團體，所以不曾參加過任何因為媒體炒作或是網路瘋傳的政治活動，對我而言，我身邊的人要比虛幻的理想要重要多了。

中國這兩個字是台媒給我的影響，也是我從小到大的一個習慣，大陸這兩個字在我的映象中並不被台灣人重視，有時甚至是輕視，所以我才會用中國兩個字形容大陸，這樣不對嗎？不見的，但是對於他們大陸人而言，我侵犯到他們的思想，他們錯了嗎？沒有，因為這是一個講求言論自由的時代，他們的想法也很重要。

有的人的戾氣很重，對我的言論加以打壓，甚至覺得我虛偽，因為我說把大陸稱為中國是我的言語習慣，有的人平心靜氣，但是他們的目的在於，希望我能聽他們的。

聽從這兩個字似乎在小學、國中、高中都是一個稀鬆平常的字眼，可大學的教育交的正是與聽從背道而馳的事，必須有自己的思想和感受並且勇敢說出口，許多人能就此改變自己的行事，但大部分的人都很難更改自己的觀念，有的甚至會將不尊重老師當作是一種自我意識的抬頭，這樣真的是好的嗎？

看完惡魔教室(中譯：浪潮)之後，我開始感受到我們的教育所帶出來的是怎樣的社會。

一個不能接受不同、對於不同的意見加以打壓以求平等，不尊重他人具有個性、所有人都得一樣的社會。

前幾個禮拜，一些女校的女學生抗議，希望能夠穿著褲子上學，那些教官馬上以不遵守紀律的名義將他們記下來，就好像在台灣，我們跟獨裁政府一樣，不能接受那些孩子的意願，只希望能夠完整並且輕易地控制那些孩子。

難道一定要以這種方式才能教育出最優秀的一代嗎？

學校從小就教導我們不一樣的下場，不一樣就是會被排擠、不一樣就是會被忽略、不一樣就是會被老師處罰，在那樣的環境下，老師的權力大過家長，只要孩子犯錯，家長就會把矛頭都指向學生而不是老師。

而現在完全相反。

我們的教育到底出了甚麼問題？為甚麼我們會走極端？學生在一開始的壓抑變得現在的肆意，而老師則從控制者成為了被壓抑者。

這是我們應該找出的答案。

尊重非常重要，但是我們沒有教。

寬容非常重要，但是我們沒有學。

所有在大學之前的老師甚至告訴我們，只有到大學才能隨便我們穿、隨便我們吃、隨便我們說，只要在小學、國中、高中，你就必須遵守紀律，不遵守就是違反社會風氣，你就是會被排擠和排斥，大家怎麼想，你就應該怎麼想。

這樣難道不是獨裁嗎？這樣難道不是限制思想嗎？

我知道他們希望我們學會如何服從，因為在這個社會裡，其實也不能接納不同。

可是這不就是教育下的產物嗎？

不好意思，連我都有些戾氣了，我只是想說，從別人身上，其實我們也能看到自己的短板，接納異己不是一件容易的事，大家共勉學習。