每個人都有自己的限制

有時候覺得自己不夠勇敢、不敢踏出第一步、不敢做出有違家人意願的事。

我想在台灣有許多爸媽都像我的一樣，想盡辦法要我考公務員考試，他們認為這是一個好路，如果我要嫁人，這提供了我一條康莊大道，至少我能嫁給一個中等階級的人物而且又有固定的收入，在自幼貧困的我們來說，大概是最好的，畢竟這也不是個安全的世代，每個人都爭破頭的事一定有其意義。

可是一想到自己的未來居然是掌握在嫁娶這方面，就開始有些無力，因為我已經這麼努力跑到台北來，希望能接近更多美好的事物，結果卻因為貪圖安穩就跳進一個坑，怎樣我都不甘心。

雖然我也不能說我一定考的中，而是不想就此就被綁在爸媽身邊，即使我是個戀家、貪家的人，我也會希望有我自己的空間，我也想要有一個目標，而不是單純想要有一個安穩的家、安穩的收入和安穩的丈夫，這種年頭還抱持這樣的想法，我能跟那些如狼似虎的人競爭嗎？而競爭不就是我跑到這裡來的緣故嗎？

這種疑惑感讓我不得前進，我不知道我想做甚麼，我只知道我不想成為公務員，即使我自己還不知道我自己考不考得上。

同時在困惑的時候，又感到無力，背後背著的貸款不斷的提醒我，我不能考研，因為我爸媽希望我將這些債務先還掉再說。

難道不能等我讀完再說嗎？

身為家裡唯一一個會讀書的真的很無奈，因為爸媽對你的莫名的期待會讓你感到深刻的窒息感，他們想的永遠是安穩，但是世界上絕對沒有一定安穩的事，我現在就算運氣好考上公務員，我就能一路風順嗎？我就有自我認同了嗎？難道公務員真的有想像中的那麼好嗎？

公務員是適合安穩的人做的，而我是個變動的人，公務員的工作就是日復一日的處理文件或是公務，領的薪水看似比一些出來工作的人多，但是卻是死薪水，漲幅小到讓你覺得不可思議，雖然出外工作也有失業風險，但是至少自己薪水如果隨著努力增加時，那種感覺是任何事物都比不上的，我現在做的工作薪水少而且眼看加薪的機會只有一個，這種經歷在大學有就好，到社會上還這樣會讓人絕望的。

可是偏偏，現在的台灣就是面臨這樣的處境。

迷糊 20151109

今天其實是一個挺迷糊的一天，我居然忘記考試的時間。

倒也不是我考差了，而是我早讀了，害我在車上提心吊膽了三個小時(誤)

雖然迷糊但是輕鬆的一天，沒有任何波瀾，唯一覺得比較難過是自己忘了交作業(又跟迷糊也關)，一篇英文心得，原本想在電腦課裡直接打完交上去，但是老師課一上完電腦的螢幕就直接關機了，根本就不給我時間緩衝一下，所以就沒辦法準時交。

大學生的小悲哀，沒有人會提醒你交作業，一定要時時盯緊自己，否則忘了就慘了。

最近常常覺得自己能夠變得更好，像是作息能夠更正常，每天都能高效率的做完所有應該做的事，動作更優雅一些、更像女生一些，因此常常借一些書以及依賴網路上的資源來好好對自己大改造一下。

結果發現的是，其實自己原本就不差，是自己太邋遢，把生活過得太舒服，身上的贅肉可能要花一段時間才能鏟下來。

不過幸好自己在那之前就發現了，現在開始讓自己過得好一些還來的及。

迷迷糊糊，相對輕鬆了不少。

戾氣 20151108

前幾天，我在知乎回答了一個關於台灣和大陸的問題，發現了一個現象。

一開始其實我並沒有注意我自己的用語，所以當我提到大陸時，我是以中國兩個字來形容他們，結果他們有的人就像爆米花一樣爆炸了，有的人對我所說的言論感到非常的不適，甚至有些似乎並不在乎我回答的是甚麼，而直接抓我對他們的稱呼大作文章。

他們說我被洗腦了，口氣也非常的不客氣，雖然我嘗試跟他們解釋這是我自己的語言習慣，他們仍然不能接受我對中國這兩個字的定義。

這就牽扯到我個人的政治立場，我是不是台獨分子？

答案是，不是，我認為如果現在就是最和平的狀態的話，那保持現狀是最好的，台獨對我而言並不是那麼重要。

我是個人主義者，我自己的想法大過團體，所以不曾參加過任何因為媒體炒作或是網路瘋傳的政治活動，對我而言，我身邊的人要比虛幻的理想要重要多了。

中國這兩個字是台媒給我的影響，也是我從小到大的一個習慣，大陸這兩個字在我的映象中並不被台灣人重視，有時甚至是輕視，所以我才會用中國兩個字形容大陸，這樣不對嗎？不見的，但是對於他們大陸人而言，我侵犯到他們的思想，他們錯了嗎？沒有，因為這是一個講求言論自由的時代，他們的想法也很重要。

有的人的戾氣很重，對我的言論加以打壓，甚至覺得我虛偽，因為我說把大陸稱為中國是我的言語習慣，有的人平心靜氣，但是他們的目的在於，希望我能聽他們的。

聽從這兩個字似乎在小學、國中、高中都是一個稀鬆平常的字眼，可大學的教育交的正是與聽從背道而馳的事，必須有自己的思想和感受並且勇敢說出口，許多人能就此改變自己的行事，但大部分的人都很難更改自己的觀念，有的甚至會將不尊重老師當作是一種自我意識的抬頭，這樣真的是好的嗎？

看完惡魔教室(中譯：浪潮)之後，我開始感受到我們的教育所帶出來的是怎樣的社會。

一個不能接受不同、對於不同的意見加以打壓以求平等，不尊重他人具有個性、所有人都得一樣的社會。

前幾個禮拜，一些女校的女學生抗議，希望能夠穿著褲子上學，那些教官馬上以不遵守紀律的名義將他們記下來，就好像在台灣，我們跟獨裁政府一樣，不能接受那些孩子的意願，只希望能夠完整並且輕易地控制那些孩子。

難道一定要以這種方式才能教育出最優秀的一代嗎？

學校從小就教導我們不一樣的下場，不一樣就是會被排擠、不一樣就是會被忽略、不一樣就是會被老師處罰，在那樣的環境下，老師的權力大過家長，只要孩子犯錯，家長就會把矛頭都指向學生而不是老師。

而現在完全相反。

我們的教育到底出了甚麼問題？為甚麼我們會走極端？學生在一開始的壓抑變得現在的肆意，而老師則從控制者成為了被壓抑者。

這是我們應該找出的答案。

尊重非常重要，但是我們沒有教。

寬容非常重要，但是我們沒有學。

所有在大學之前的老師甚至告訴我們，只有到大學才能隨便我們穿、隨便我們吃、隨便我們說，只要在小學、國中、高中，你就必須遵守紀律，不遵守就是違反社會風氣，你就是會被排擠和排斥，大家怎麼想，你就應該怎麼想。

這樣難道不是獨裁嗎？這樣難道不是限制思想嗎？

我知道他們希望我們學會如何服從，因為在這個社會裡，其實也不能接納不同。

可是這不就是教育下的產物嗎？

不好意思，連我都有些戾氣了，我只是想說，從別人身上，其實我們也能看到自己的短板，接納異己不是一件容易的事，大家共勉學習。

接納 20151107

自從我上了大學之後，媽媽也開始有自己生活空間，透過他一位國中同學交了一些朋友，今天正逢那位同學生日，我媽媽帶著我們一家子到卡拉ok唱歌，順便認識一下那些他新交的朋友。

一開始的氣氛其實很不錯，大家各唱各的，有時說個話，看著他們喝酒談天，很開心。

但是等到幾個聒噪的人進來之後就不一樣了，他們說話大聲、唱歌也選擇最大聲的麥克風，偏偏他們的嗓門大，所以加起來就是四、五個人的聲音，有幾位孩子也在那裡，完全不顧孩子耳膜就只顧著自己開心。

我不是孩子，但是我的耳膜已經快要受不了了。

或許有人會說我本來就是要到卡拉OK唱歌，聲音大是應該的，可當我現在在碼字，我的耳膜仍陣陣的痛著，這就表示已經超過我耳膜的承受程度。

過了沒多久，他們又更大聲了，我只好帶著我喝醉的弟弟回家，留我爸媽在那裏陪著他們。

孩子們則一大團的跑出去玩，我們選的卡拉OK周圍人煙稀少，那些孩子的安危被忽略了，我要求他們在大人看的到的廣場玩，看到他們的臉，我知道我話是白說的。

我知道我一定又讓我媽媽覺得不舒服，因為我在那裏臉色就已經很不好了，再加上想留在那裏而勉強自己戴上帽子隔絕聲音，他一定在心裡留了疙瘩，覺得我看不起他們。

我不是看不起他們，而是我真的很不舒服，大概是我涉世未深，沒辦法接納那些不尊重別人的人。

那些人完全不顧孩子的需求，妄自地喝酒作樂，我真的很擔心那些孩子，那裏人少車快，萬一被撞到絕對不會有人會承認。

接納這種東西是基於兩者互相尊重上，而這是不可能發生的，對於那些我媽媽的朋友，我只是個擺臭臉、自命清高的學識份子。

如果他們尊重我，我就會以相對應的尊重回應。

那位我媽媽的國中同學教導下的孩子讓我非常心疼，小小年紀就懂得幫別人掃地、工作，只要他媽媽說就馬上跑來幫我媽媽搬礦泉水，我小時候絕對沒有這麼乖巧懂事。

可這樣的懂事是建立在他爸媽的不懂事上。

完全不在乎孩子健康的吸菸、不顧形象地喝酒(明明等等要開車)、兩夫妻曾經吵到一方要自殺，還常常意見不合要打架，這樣的家庭教育下的孩子，心智上多多少少會有些缺陷，而且他們是從小就這麼長大。

我媽媽為了確保我和弟弟的健全心態，小時候他從來不跟我爸爸在家裡大小聲，一直到我們國中兩人才為了金錢吵鬧，而在那之前我們都是以閒雲野鶴的方式過活。

這些孩子從小就不是在受疼愛的環境下長大的。

你說，給好看又有牌的衣服不是疼嗎？給好吃的不是疼嗎？可是這些都喚不回當時在爸媽吵架、打架之前那顆赤子之心。

他媽媽在不理智下做出了許多不應該在孩子面前做的事，特別是喝農藥，這樣對孩子的心智真的好嗎？

不尊重我就算了，難道尊重他們孩子的需求就真的做不到嗎？

烏煙瘴氣的家對那些孩子的未來會有幫助嗎？

望子成龍的父母應該做的並不是給他們最好的資源，而是給他們能夠有一顆面對著社會黑暗仍能保持自我的初心。

耳膜陣陣的痛，我心裡也陣陣的，為他們感到深深的不捨。

教育 20151107

在台灣現在的社會哩，其實漸漸有一股奇怪的風氣開始盛行，我不知道是現在才有還是過去就有，可是這種風氣非常的讓人不舒服。

英文是世界通用語言，國中考、高中考、大學也考，但是在幼稚園和小學，英文是一種技能，只要說上幾句好聽的英文或是唱上幾首歌就能讓家長非常的滿意，變相成為一種類似鋼琴的能力。

我兩個表妹目前就是遇上這樣的情景，他們兩人都在雙語幼稚園中學的一口不算流利且到了小學應該會變得非常生疏的英文，他們的爸媽，也就是我的舅舅和舅媽，因為知道我是外語系的，所以常常在公眾場合要他們跟我說幾句英文。

其實我非常不喜歡這樣，因為如此一來反而會讓他們對英文退卻了。

我個人是已經習慣在公眾場合說英文，所以這倒是沒啥，主要是他們兩個，其中一個年紀小但是比較敏感的孩子已經注意到自己變成了一隻猴子，基本上打死不開口，而另外一個小學的則是過了兩、三次才沒有再說。

大人其實一點都不懂英文，他們只是想讓別人知道自己的小孩天賦異稟，從小上的幼稚園很貴，他們對教育小孩很用心，如此而已。

這也不能怪他們，因為台灣的父母不分年代都是希望自己的小孩能成為人上人，為了不讓小孩輸在起跑線上就努力的逼迫自己的小孩去上一些技能班。

讓那些孩子完全沒有童年，他們記得的只有老師的面孔和紙上的成績。

有時候，輸在起跑線上，當你履行這句話時，你的孩子就已經先輸人家一兩秒了。

人生不是一場比賽，不是你跑得快就贏，不是你輸了就真的需要低頭做人，重要的並不是錢，而是人格的培養，重要的不是考試，而是你內心的道德標準、重要的不是別人怎樣想，而是你過得快不快活。

教育永遠都有一塊硬傷，那就是：｢每個人都不一樣。」

只有接受這一點才能夠將自己的孩子教好。

不可能不希望自己的小孩好，但是要先想，到底是要她怎樣的好。

追求金錢追求到放棄道德標準？還是在乎別人的看法到無可自拔。

在台灣這個社會，其實要培養菁英一點都不難，難的是怎樣培養出一個內心健康的菁英，而這也是我們必須要學的，因為現在的家長看的只有菁英這一塊，卻沒有注意到自己孩子的內心發展健不健康。

應該會有人說，我站著說話不腰疼。

這也是真的，因為我自己沒有小孩，我沒有辦法深刻地去恐懼自己孩子的未來，但是我從我父母身上學到一項非常重要的一點：

小孩永遠不會按照你的期望走，小的時候會由著你，但長大的會越不順著你。

父母唯一能做的就只有站在一旁看，時候到了給意見。

教育這一件事有時候真的需要一代又一代經驗的累積才能有一位心智健康的孩子，我覺得我自己很幸運，我媽媽是來自鄉紳家庭，他的教育讓我長得很健康。

埋怨 20151106

抱怨是生而為人的一種權利。

許多人都不喜歡會抱怨的人，老是說這樣的人在污染它們充滿正能量的人生，但是當他們在說別人時，往往也在指自己也是這種人。

在大學裏面，有的是作業和報告，而有的需要組員，要找組員就像是在找一個短期配偶一樣，因為只要一個不小心，你們可能就在接下來的歲月中老死不相往來。

我的前任好友小珍就是一個典型的案例，我們已經大概有一年沒有說到話了。

從我之前的文章中就可以知道，我並不是個好相處的人，如果我在一個組裡，我都是負責統籌和企劃，學期一開始我就會分配好工作讓大家可以提前作，每個人的強項我大概都抓得到，所以在他們自己選工作時，我也會變相的暗示他們去選那個他們做得來的工作。

這樣的控制讓他感到非常的不舒服，所以他在一年級的下學期馬上跟我切斷關係。

其實這也沒有甚麼不好，能適應的就留下來，不能就走，我也沒有啥好抱怨的，這跟一個人的抗壓性和適應性有關，不過現在我也開始反省自己的行為。

如果是一個隊伍中的頭頭，我應該做的不是將這些事情都攬下來然後自己分好，而是用會議的方式來收取大家的想法和經驗，就算我在自認為自己很厲害都不能讓組別永遠都按照我自己的意思走，這樣出來的東西絕對不是佳品，即使在老師那裏拿的到好分，也沒辦法滿足我自己對自己的期望。

我還有很多需要學，在我的剛愎自用下留下來的人，不是意見很少、就是提出的意見沒有我想的好，這樣的結果讓我有些對過去的自己生氣。

創意是需要碰撞的，但是現在我的都是直接通過，根本沒有經過多少阻力，這樣的東西怎麼會有辦法突出呢？

現在是三年級了，做畢業專題的時間漸漸地逼近，而我們的主題並不是很明確，即使我和一些組裡的同學想改主題都晚了。

自以為是的人總有一天會有機會吃到苦頭。

父親 20151106

在網路上看到許多父母親的例子，我就想說說我自己的。

我父親從小就沒了父親，大概是七歲吧！他爸爸就過世了，他媽媽帶著他們一家子三口過活，我奶奶是個賭徒，帶著我姑姑也是個賭徒，即使認真工作，錢還是全部在年輕時候就花完了，特別是我姑姑，在台灣各地都欠了不少錢，所以只好躲到鄉下來，現在在照顧中風的奶奶，每個月收我爸爸和她兩個兄弟三萬元，每個月的補助也都是她拿的。

所以從此可見，我爸爸出生和長大的家庭一點都不正常。

我爺爺在生前也是個賭徒，他們兩夫妻常常不在家，放著我爸爸和他二哥在家裡，我二伯那時才三歲卻必須幫我爸爸泡牛奶，每天餵他，他們兩個的感情到現在也算不錯，只是因為姑姑的關係而處的不是很來。

因為這樣，我爸爸在年輕時是個不知上進的浪蕩子，直到遇到我媽媽才變得認真工作，那時他們一個十八、一個十七。

在二十歲有了我之後就將我媽媽娶回家，這其實不容易，因為我外公是個鄉紳，四、五十年前就考上鎮立高中，家境不好才放棄讀書，雖然家底不豐厚，但是我媽媽是受傳統教育和日本教育長大的。

兩個人就為了小孩在一起二十多年。

小時候他們曾經炒過一次大架，雖然我常常說我不記得了，但事實上我啥都知道，只是不願意再將那些事提出來，我弟弟沒有安全感，我也不能說我的有多好了。

在那種父母對小孩有著強烈附著感的家庭長大，多多少少會有一些小毛病。

我是有點焦慮，在看影片時手上還會不斷地摺紙鶴，雖然這聽起來好像沒有甚麼，但是我在國中基測時折了整整一箱，現在還有一些咬指甲的習慣。

我弟弟也是一樣。

在這樣的小毛病之下到底隱藏的是甚麼？我覺得是一種不經意的壓力。

我媽媽放棄了自己的學業帶我跟弟弟長大，所以從小其實就被他賦予強大的期望，雖然他不會要求我們成績，但是當他看到比他當年考的成績還低時，他的反應會讓你非常想就這樣逃家。

相較於我弟弟，我媽媽對我的要求特別嚴格，他最不希望的就是我踏上跟他一樣的旅程，早孕、放棄學業、成為家庭主婦、被人不正常的要求。

這樣的壓力讓他在一開始帶我時就對我的言行舉止非常嚴格的限制，抬頭挺胸、坐有坐姿、對人有禮貌、鞠躬之類的，這些都是我小時候沒做好會被打的事。

結果在之後有一個老人告訴我媽媽，如果再這樣下去，他才會再養一個他自己出來。

所有早孕結婚的都有一些小共同點，在他的心裡很純粹的渴望一個家庭。

我媽媽也是一樣。

從此之後，我媽媽就不再這樣管我了。

從小我爸爸就不在家，他必須要賺錢養家，搬礦泉水箱、送貨，為了養活我們，他將自己的健康都賠上了。

但是他跟媽媽之間的矛盾卻此消彼長。

貧賤夫妻百事哀就是它們的寫照。

我爸爸在年輕時有外遇過，而這件事讓我嬤嬤非常不能釋懷，至今仍覺得我爸爸很髒，只是單純 因為對他的感情很深才留在他身邊，不過最近是越來越有想離開他的心情，之前沒有住在一起，兩人的不同並沒有在年輕時放大，在兩個人都老了之後再顯現出來，我媽媽覺得自己跟他的差距太大了，沒辦法好好說話談天，覺得非常的累。

我對我爸爸的感情其實非常的深，很渴望他能像電視上的爸爸一樣的照顧我，但是我需要那樣照顧的時間其實已經過了，我現在跟他的界線已經劃下去了，沒辦法被擦掉，即使很想跟他好好說話，也會被媽媽影響，對他說話會很不客氣。

但是我知道他很愛我，為了讓我準備大學需要的東西，他向外面借了十萬，但現在利息加起來，他每個月都必須為這筆錢煩惱。

可我已經不知道怎樣跟他好好相處了，一個月其實說不上幾句話，有點無助，這樣的心情卻不能跟媽媽說。

因為媽媽認為我是站在他那邊的，不管他嘴上說希望我們不要因為他而對爸爸的觀感差，但是行為上卻說了另外一件事。

他希望我們都站在他那邊。

在這樣的家庭長大，我的個性上有一些扭曲，自卑感引起的虛假的自信，自大而不真實的自我，因為害怕被媽媽討厭而不斷假裝自己是那種說話大聲而喜歡把自己家的事掛在嘴邊的人，從小就害怕被人家討厭，個性又敏感，所以很輕易的就能感受到別人的惡意，在乎別人的想法即使嘴上常常說不在乎。

家庭對一個小孩的影響非常大，他會使一個孩子從此都在找自己沒有的東西。

我很幸運，沒有爸爸還有兩個舅舅，他們補了我爸爸的空缺，讓我在父愛上不至於匱乏，但當我年紀漸長時，還是會羨慕那些從小就有爸爸，跟爸爸感情很不錯的同學。

因為那是我現今沒有的。

我爸爸媽媽的戰爭到現在還在打，不管是在小孩上還是在金錢上，我不知道該怎麼辦，我爸爸很像個小孩子，他的心智似乎在過去的二十年停滯了，反倒是我媽媽，相較於我爸爸，個性成熟了不少。

跟自己相差不了多的父母一起長大的感覺絕對不是一種享受。

當他們正需要成長時，他們還要幫另外一個人成長一個健康的人，這樣的任務沒有人能做到。

是的，我覺得沒有，至少我爸媽沒有做到這一點。

我媽媽雖然在思想上很成熟，那也只是思想上，其實在我外公去世之後，他不斷在找另外一個能幫她撐起一片天的人，因為很明顯的，我爸爸絕對不是那種人。

我爸爸的情商則是停留在十年前。

這樣的家庭並不健康，但是我還是愛他們。

我也不成熟，我也只是個孩子，我也還在學習。

學習跟媽媽相處、學習跟爸爸好好說話、學習成為一個健全的人。

我的家庭帶給我甚麼，並不代表真的就是甚麼，最重要的是如何面對這樣的自我，然後建立一個健全的人格。

一星與五星 20151105

今天在玩遊戲時突然想到的一個字，就是不滿足。

我是最近才跳入一個遊戲大坑，聽說已經有兩年的歷史，不管是其中的角色或是設備都非常的華麗，如果有看動漫的朋友，一定會對裡面的聲優充滿興趣，有一些比較有人氣的甚至一次會配兩、三個角色，只要一開始打任務，那些聲優的聲音就會不斷地傳出來，被攻擊時的聲音也挺令人遐想的。

但是就是這樣的遊戲讓我感到對自己人生的不滿足。

就跟遊戲裡的角色一樣，不管未來我要做甚麼，我都必須從一級開始練，慢慢地增進自己的實力，每次只要看到有人一出生就帶著五星的光環就會非常羨慕，因為我的人生是從一星開始慢慢爬，而能不能爬到他那樣的地位還需要許多的關卡和運氣，目前我所玩的腳色卻一直卡關，讓我有點失落，不僅是對自己的遊戲腳色，更是對自己的未來感到一絲的絕望。

雖然五星的人也很努力，但是一星的人要爬到五星在跟他們比，那就需要一種永不退縮的勇氣還有背後支持的團隊，我有前面的勇氣，但是卻沒有一個支撐自己的團隊和能一直補我血的角色。

遊戲裡的隊伍似乎好像只是單純打怪，但是事實上你可以在裡面看到人生的縮影。

作為隊長的是你的野心、補血的是你的勇氣和毅力、助攻的是你的實力，最後那一隻就要看你的運氣，這些缺一不可，一開始似乎野心就能帶你走的還不錯，但打到後面就能了解到，如果沒有一應具全，自己就會東倒西歪，走的坑坑巴巴。

在遊戲裡可以重來一切，但是在現實生活中，常常絆住我們的是我的勇氣和毅力。

在某一個ted talk中，講者有提出一點，現在年輕的一代如果沒有獎勵，恐怕沒有勇氣好好的活一天，一開始聽會有些生氣，可仔細一想，確實是如此。

只要做報告，組長的位置不是推來推去，就是每次都會落在同一個人身上，沒人敢去接一個會得罪人的工作，只要做好自己的工作，就會希望老師給多一點的分數、多一點的稱讚，這似乎已經變成我們的生活方式。

要是老師能給我A就好

要是同學能喜歡我的報告並告訴我就好

要是我能知道我得幾分就好

這些心情不斷地將我們的生活切割了，那種毫不在乎成果的勇氣是作為一位開創者最需要的特質，而大多數的人已經開始缺乏這樣的毅力和勇氣。

賺很多錢才是成果，但是我們很多厲害的作品和美好的事物都來自於不在乎錢的一群傻子。

成為主管才是誇耀，即使自己完全不喜歡那種環境。

嫁到好人家、娶到好老婆才是王道，因為自己就不用怕未來沒人陪。

補血的不再是自己，而是由別人主觀的看法來替自己增加自信心。

助攻的開始不再是自己，而是希望別人能替自己做，然後一勞永逸，嫁給有錢人就不用工作。

這兩者都需要運氣，所以每個人都在賭，賭自己的那一點小實力，看能不能完全不費功夫就成功。

殊不知，所有成功的人雖然背後一定有一個團隊，但是他們心理的團隊才是決定他們勝負的關鍵。

他們有野心，所以將自己的實力做為基石好好地打，以免有一天會塌。

他們有毅力和勇氣，來自於自己的內心，將失敗作為一個成功前的小坑頭，只要心情低落就自己補血，告訴自己每天都是新的一天。

這些因素讓他們成為五星的人，而那些人很多都是從一星來的。

當我一想到這裡，我就釋懷了。

一星的出身也好、五星的出身也好，如果想要成功就必須將失敗當作是一場遊戲任務的滅團，只要體力補好就能在一次出發，沒有甚麼需要怕的。


自己的人生是自己的，心理的團隊也要自己建構好，因為沒有人會幫你將它組好，只有你才有這樣的能力。

20151105

沁冷 20151104

今天不比昨日那樣冷了，有種慶幸又有不甘心的感覺，畢竟已經穿著長袖和長褲出門，結果卻連風都沒吹幾下，熱的我根本想趕快逃回宿舍，換條褲子再出來。

學校的課程安排常常讓我覺得有點錯愕，一年級的課就好像是在吃一碗冷飯，沒啥新意，簡單的口語以及沒有創意的閱讀和文法，但是一到二年級，層次就變成了法國菜中的前菜，就像是暴風雨前的寧靜，雖然沒有很大的落差，卻已經開始感受到那股淡淡的壓迫，結果到了三年級，我們的日子徹底從吃飯到吃草了，完全就變成了頭牛，每天都有事做。

抱怨彷彿都是多餘的，所有的作業似乎都在嘲笑我們之前的悠閒。

這世界上最公平的就是時間，我們浪費掉的總要補回來。

不像我的同學們總是有著多采多姿的生活，我其實都窩在宿舍裡寫小說、寫文章，基本上都不曾跟人有所接觸，所以我在大學能稱上好有的用小指頭就能數出來。

沒錯，就是小李。

小李跟我在高中相遇，就此展開一場剪不斷理還亂的旅程。

其實他跟我的差距挺大的，他是個做事非常認真，簡直就是台灣版的日本人，兢兢業業地過日子，雖然也會玩遊戲或是發呆，但是他從來就沒缺過作業，每一次的報告都非常的完美，唯一讓她稍稍失色的是他的英語口音，可這完全能夠無視，因為他的東西很完整且具有結構性，邏輯條理分明。

真不知道他為甚麼會跟我這種懶散又不上進的人當朋友。

我們彼此激勵，他鼓勵我寫小說，我鼓勵她往圖畫的方向走，我們的領域都不一樣，所以不存在競爭關係，就算有，也是良性競爭。

這是我第一次這麼正常的交朋友，我之前很多朋友都因為我的情緒化而跑得遠遠的。

我確實很情緒化，上一秒或許心情好，下一秒可能因為想起一些事而開始有點失落，而且對自己沒啥信心。

這事說出來一定沒人信，因為我說不定是所有人中最有自信的，常常口出狂言，完全不管自己是不是半桶水。

到了前幾天，我開始寫這個部落格，我才發現我自己原來是這種人，難怪有時我會覺得不受重視，原來是因為我自己個性的關係，將自己吹得太大就會有這種傾向。

小李的個性溫和且不喜歡得罪人，所以他都不願意告訴我我真正的缺點，但是這正是我所需要的，我必須要知道我自己在別人眼裡到底是怎樣的存在，雖然由朋友的口中說有些怪異，可也是我唯一的方法了，因為沒有人會想冒著得罪人的風險對我說這些事。

了解自己這種事說來容易，但是對我這種常常不在狀況下的人來說，真我彷彿被蒙上一片霧，怎樣看都看不穿。


旁邊的同學對我的那種冷淡，我其實感到非常的難過，但是沒辦法，自己就是那種邊緣人物。

真希望自己能夠變得更加得有自信，將自己的自信心建立在一個較健康的自我上，而不是努力想從更差的人身上找自信。

我一定要好好對我自己的人生負責。\

雨 20151103

在台北下的雨總是帶有一絲涼意，跟彰化不一樣的是，彰化的雨有時會有些悶熱，就算是冬天也不至於會這麼沁骨，待在台北的每一天總是會越來越想念自己家裡的那股淡淡的青草味，只要一下雨，所有的事物都會染上的那種味道。

在台灣，似乎並不是只有雨才有這種莫名的感染力，有時只要一點點小小的樹葉飄下來，就會回憶起自己在高中時的樣子。

我在高中時是個壞脾氣的傢伙，也不能說我現在脾氣多少，只是跟現在比起來就如同狗跟貓一樣，隨著年齡的增長，自己也不知不覺地將個性變得越來越圓滑。

我曾經跟高中老師處的並不是很愉快，由於我是以全校第一名的成績考上那所高中，所以他對我有著一種不知名的期待感，似乎希望我也能表現出跟成績一樣的優秀。

但她不知道的是，在我進高中前，我是死拚活拚才考得好，其實我本來就不是甚麼優等生，我在國中就是個成績中中的小女生，沒有特別好的實力，只有特別強烈的自尊心，不願意輸給那些霸凌我的人，所以當我成績考好時，我非常感謝老天爺給我的機運，讓我能用這樣的身分進去高中，讓我親身的體驗到自己的不足，有時老天給你的運氣或許一時看不出來，但是之後當生活真的在教你做人時，你就能感受到那種力量。

我覺得我最好的運氣並不是考好這件事，而是考好之後面對那種沉重感。

面對著比起我而言要強上幾百倍的同學，你唯一能做的就是努力，努力成為自己心目中最想成為的那種人。

在國高中，我的英文其實都不是頂尖的，甚至英檢也考了好幾次，能上這所全國頂尖的大學，我也非常的意外，我一直以為這就是我最好的運氣了。

但是事實總是會在你自以為是時打了你一個大巴掌。

上了大學，自己跟群體的差異就顯現出來了，當自己口語不行、聽力不行、寫作不行、閱讀差強人意時，你就會開始檢討自己的不足，然後進而改變自己的命運。

對於一個年輕人而言，失敗永遠都是比錢還要重要的禮物，現在要是有人給我一大筆錢，我也不知道怎樣運用，但是天一給你一個失敗的經驗，你所學到的就是一輩子的事。

就一個大三的學生，我並不知道我未來的發展會是如何，但是我相信前方一定有著我必須跨過的困難，不管喜歡不喜歡，我都得學會跟自己相處，接受自己的不足。

國中的我受盡折磨，心裡充滿了坑洞，脾氣暴躁而不知如何緩解，最後一次的考試給了我最需要的自信心，高中的我將那股傲氣磨平，以免我再以這種不知天高地厚的態度踏上人生另外一趟旅程。

大學的我能帶給未來的我的，我還無法體會到，但是我敢肯定的是，天真的很幫我，他給了我無數的機會去找尋自己的出路和學會學校沒有教的事物。

沒有想到這一場雨會打出這麼多的感想。

界線 20151101

每個人的界線並不同，有的深至馬里亞納海溝，有的人高的如喜馬拉雅山，雖然界線用深淺來說似乎跟一般人的認知不一樣，可實際上，說不定這樣形容比較貼切。

拿我自己作為例子，我是個吃軟不吃 硬的人，也就是說，如果好好跟我說，我的界線就隨便跨，只要跟我感情好起來，我根本不在乎你做了甚麼，但是只要跟我對上，而且是頭對頭，擦槍走火會遇血的的狀態，我的界線對你而言就像馬里亞納海溝一樣，跨了只會讓你跌到萬丈深淵。

這就是所謂的界線深淺論，高如我朋友小李，除了朋友，其他人都覺得她好欺負，但實際想跨他的界線，那就像是想徒步走上喜馬拉雅山一樣的艱辛，有著信任障礙的人大部分都會如此。

半信任障礙如我，就會像馬里亞納海溝，你一定會察覺到我生氣了，但只會陷入一片懸疑之中，一直要到我開心，我才會勉強拉繩子給你上來。

或許這樣就是我交不到朋友的關係。

在我剛成為大學生時，有一個跟我同寢室的小美，他一開始跟我非常的好，都被別人認為我們是來自同一所高中，但沒多久，當他交到另外一個朋友時，他就直接刪了我好友，並且將我蒙蔽掉了，連那個他新交的朋友都刻意刪了我。

我完全不知道怎麼了，他們一開始不是都跟我不錯嗎？怎麼會搞到這樣呢？一句話都不說的就跟我絕交了？

我跟小李討論了大約有十幾次了吧！不過結果都是一樣，都沒有下文，他希望我趕快將他們給忘了。

他的言下之意就是要我珍惜他，別對那些人太在乎。

可是我就是那種會在乎的人呀！

不過我也沒有去問他們，畢竟見面也說不了多少話，何必這樣惹人嫌呢?

後來我想到一個說法，可能我說話的節奏和口氣讓他們不開心了吧！

在文章中可能看不出來，但我是非常心直口快的人，說話又非常地大聲，也就是所謂的街景大媽的節奏，特別是大學一年級的時候，那可是真真的大媽了。

小美的人個性又很安靜賢淑，大概是看不慣我這樣鄉下小孩的樣子吧！

我踩到他的界線太多次，以至於他沒辦法再將我當作他的好友，這種事也十分正常，只是大部份的人不會在大學做得這麼明顯罷了。

從他身上，我所學到的可能要比他在我身上學的要多，所以我並不怪他對我不客氣

我這種小孩最需要的就是社會的洗禮，在他身上我第一次感受到自身的不足，那種界線感讓我明白了一點，在這世上，沒有絕對需要對你當家人的人，即使你對他再好，咬布袋的人永遠比待在布袋裡吃著你給牠食物的人多，這是無可避免的

界線採得太足就丟，如果不是他，我學不到這一點，即使我不曾對任何人這麼在乎過。

直到現在，我其實都不明白她的界線在哪裡，他不曾告訴我，我也不曾問過他，但是我充滿感謝，不僅對她，也對另外一個故意刪我好友的人

小美是我在台北第一個交到的朋友，他雖然現在也就是未來永遠都不可能再成為我的好友，但我很感謝他教我怎麼坐車回家，很感謝他在第一個學期這麼親密地跟我一起做了好多事，感謝他願意跟我一起起床練報告，感謝他對我所做的一切，因為他真的對我很好，所以我沒辦法真心地向他討厭我一樣討厭他。

不管怎麼樣，界線這種東西無可避免，有時人就是這樣，看到線不踩不是人，但即使如此，都必須站在別人的立場考慮，不要只想著自己的界限高如山或是深如海，因為別人也都是高如山深如海的，沒有人有必要被你踩。